Le mari demande à sa femme:- Chérie, avec combien d¹hommes as-tu dormi ?La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chériŠ - Avec les autres je restais réveillée!
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ... Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ... La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... " Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés. Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, ellelui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Êtes-vous le gérant ?dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh...en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Lors d’une étude de marché réalisée par la firme Dove (crème douche), les marocains représentaient le plus grand groupe dont les participants reconnaissaient avoir déjà eu des rapports sexuels sous la douche. 96 % des interrogés avouaient avoir apprécié le sexe sous la douche.
Les autres 4 % disaient n’avoir encore jamais été en prison.
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine " Fémina " .
Cher Jean-Maurice, J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite
_______________________________________ Chère Marguerite, Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.
J'ai demandé un permis de construire pour la construction d'une nouvelle maison. Je la voulais 40 mètres de large sur 100 mètres de profondeur. J'ai prévu 9 tours et tourelles de hauteurs différentes le long du bâtiment. Je la voulais de couleur vert pastel. A l'extérieur, je voulais un système de sonorisation superpuissant . Un parking de 200 places est prévu à côté du bâtiment.
La municipalité a refusé le permis de construire et m'a même demandé si j'étais bien dans ma tête.
J'ai présenté à nouveau ma demande, mais cette fois j'ai appelé la maison une mosquée.
Un bel Airbus 340-600, tout neuf, sur le tarmac à Toulouse, France. L'avion n'a pas une seule heure de vol..
Arrive l'équipe technique d'Abu Dhabi, pour faire les premiers tests moteurs avant la livraison. Ils mettent les moteurs en marche, à fond.
Les quatre réacteurs sont au maximum de la puissance. Les techniciens n'ont pas réalisés à quel point un A340-600 est léger, à vide.
L'alarme retentit car les 4 réacteurs sont au maximum, comme pour le décollage. L'ordinateur de bord "interprète" une phase de décollage mais avec les ailerons mal positionnés.
Un membre de l'équipe des techniciens décide de couper le circuit de l'alarme. L'ordinateur de bord "interprète" que l'avion est en vol, et relâche les freins.
L'avion est allé s'écraser dans un mur de protection.
Un avion à $200 millions.
L'affaire n'a pas été rapportée, ni en France, ni dans les médias, car jugée insultante pour les Arabes.
Des photos apparaissent, et elles parlent d'elles même..
Coût d'un Airbus A340-600 : $200.000.000 Des techniciens non formés : $300.000/an Manuel,non lu, d'instruction :$300
et un avion qui fonce dans le mur, en sortant de l'usine.. Voila pourquoi Dieu leur a donné des chameaux !
Un gendarme arrête un automobiliste. Le gendarme : - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?
Le gendarme : - Je vais vous poser 2 questions et si vous répondez juste à l'une d'entre elles, je fais sauter votre amende.
L'automobiliste : - D'accord !
Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste : - Une voiture ?
Le gendarme : - Oui mais,... une vw ? Une honda ? Une audi ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
- Je vous pose la deuxième question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste : - Une moto ?
Le gendarme : - Oui mais,... une Suzuki ? Une Honda ? Une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !!!
Avant de partir, l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : - Bien sûr !
L'automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe avec un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : - Une PUTE ! Tiens !
L'automobiliste : - Oui mais, ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ?
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